آرامش، هیجان انگیزترین تجربه رمانتیک

نکات کلیدی این مطلب:

• آرام بودن در هنگام انجام هیچ کاری آسان است، اما احساس آرامش در زندگی پرمشغله روزمره ما آرامش واقعی است.
• 72 درصد از بزرگسالان گفتند که ترجیح می دهند زندگی آرامی داشته باشند تا زندگی هیجان انگیز.
• آرامش، اما نه هیجان، رفاه و سلامت جسمی افراد مسن را افزایش می دهد.

عاشقانه‌ها ممکن است جذاب و آتشین باشند، اما در جامعه پرشتاب ما، آرامش پویا ممکن است به هیجان انگیزترین ویژگی روابط عاشقانه تبدیل شده باشد.

آرامش و هیجان عاشقانه

هیجان حالتی از اشتیاق شدید است که معمولاً هنگام احساس احساسات کوتاه مدت پدیدار می‌شود. هیجان نگرش متمرکز بر آینده است که معمولا انرژی را با جستجوی تازگی و تغییر در حالی که اهداف فعال را دنبال می کند، ایجاد می‌شود. هیجان عاشقانه، که اغلب به عنوان آتش فروزان توصیف می شود، باعث ایجاد احساس علاقه، نشاط و اشتیاق می شود. بتسی پریولئو (Betsy Prioleau) نویسنده و مورخ فرهنگی، استدلال می‌کند که «عشق در آب‌های ساکن شور می‌شود و باید با جریان برانگیخته شود…». اما این روزها هیجان عاشقانه بسیار کوتاه است. همانطور که یک زن مطلقه گفت: «هیجان مردان نسبت به من به اندازه آرایش من ادامه دارد. اشتیاق شدید آنها صبح روز بعد، وقتی آرایش من محو شود، از بین می رود.» یکی از راه های کنار آمدن با ماهیت کوتاه هیجان، استفاده از آرامش پویا است.

آرامش به فقدان بی‌قراری، تنش، پریشانی یا چالش اشاره دارد. وقتی می گوییم هوا آرام است، منظورمان این است که طوفان، بادهای شدید یا امواج بزرگ به این زودی ها نمی‌آیند. با این حال، آرامش تنها به معنای رهایی از عناصر منفی نیست، بلکه شامل جنبه های مثبتی نیز می شود که شکوفایی را افزایش می دهد. آرامش مانند حالات مثبت وجودی “صبر” است، اما مشابه نیست. آرامش، که حالت احساس آرامش بدون اضطراب و نگرانی است، در عشق و رابطه جنسی ضروری است. احساس استرس و اضطراب برای عشق و رابطه جنسی مضر است. آرامش برای رابطه جنسی معنا دار ضروری است و فعالیت های جنسی می توانند با ایجاد آرامش بدن را آرام کنند. مشخص شده است که حتی گرفتن دست یک عزیز می تواند به طور لحظه ای فشار خون، ضربان قلب و استرس را کاهش دهد و باعث افزایش آرامش شود. آرامش به فضیلت صبر نیز مربوط می شود، اما در حالی که صبر مستلزم این است که بتوانیم برای چیزی بدون ناامیدی یا ناراحتی منتظر بمانیم، آرامش به معنای انتظار یا بی‌عملی نیست. آرامش به اشتباه با بی تفاوتی برابری می شود، با این حال، در حالی که بی تفاوتی به منزله فقدان علاقه است، در آرامش، مقدار زیادی از آن را تجربه می کنیم. (پیشنهاد می‌شود مطلب قدرت صبر برای تغییر زندگی را مطالعه کنید.)

آرامش پویا

فردریش کامبارتل (Friedrich Kambartel) فیلسوف آلمانی، پیشنهاد می کند که آرامش مستلزم پذیرش است. ما برای کنترل عواملی که خارج از کنترل ما هستند، مانند شرایط تغییر ناپذیر زندگی، دیگران و خودمان، تلاش نمی کنیم. آرامش مستلزم اعتماد به این است که سیر وقایع خارج از کنترل ما بر معنای زندگی ما تأثیر نمی‌گذارد. کامبارتل همچنین استدلال می‌کند که در آرامش، از فشار بی‌پایان و بیهوده تلاش برای کنترل عواملی که نمی‌توانیم تغییرشان دهیم رهایی می‌یابیم.

هنگام توصیف احساسات و حالات، دو پیوستار اساسی بعد احساس (پیوستار برانگیختگی و پیوستار مطبوعیت) مرتبط هستند. رابرت تایر (Robert Thayer) پیشنهاد می کند که پیوستار برانگیختگی به دو نوع تقسیم شود: یکی از انرژی تا خستگی و دیگری از تنش تا آرامش. سپس چهار حالت عاطفی اساسی داریم که شامل: آرامش-انرژی، آرامش-خستگی، تنش-انرژی و تنش-خستگی، می‌باشد. رابرت تایر، حالت آرامش-انرژی را خوشایندترین حالت و تنش-خستگی را ناخوشایندترین حالت می داند. او خاطرنشان می کند که بسیاری از افراد نمی توانند بین انرژی آرامش و انرژی تنش تمایز قائل شوند، زیرا معتقدند هر زمان که پرانرژی هستند، درجه خاصی از تنش را تجربه می‌کنند. ایده آرامش-انرژی برای بسیاری از غربی ها غریبه است، اما برای مردم سایر نقاط جهان آشناست. رابرت تایر به استاد ذن، شونریو سوزوکی (Shunryu Suzuki) اشاره می کند که استدلال می کند: «آرامش ذهن به این معنا نیست که باید فعالیت خود را متوقف کنید. آرامش واقعی را باید در خود فعالیت یافت. احساس آرامش در کم تحرکی آسان است، اما آرامش در فعالیت، آرامش واقعی است. این نوع آرامش پویا را می‌توان در فعالیت‌های درونی معنادار یافت که شکوفایی متعادل انسان را ارتقا می‌دهند». (پیشنهاد می‌شود مطلب تسلط بر خود، مسیر رسیدن به آرامش را مطالعه کنید.)

آرامش و هیجان در برخوردهای جنسی

توصیف عشق رمانتیک به عنوان آتش فروزان در هنگام توصیف شدت میل جنسی منطقی است. با این حال، آرامش عمیق عاشقانه با اعتماد عمیق رابطه عاشقانه همراه است. ذهن آگاهی که آرامش محور است، در واقع می تواند رضایت جنسی و عشق را افزایش دهد.

مردم می خواهند روابط عاشقانه آنها هیجان انگیز و پویا باشد، آنها می خواهند احساس کنند کاملاً سرزنده هستند. به طور متناقض، ما می خواهیم روابط عاشقانه ما آرام و پایدار باشد و در عین حال شدت اولیه خود را حفظ کند. این معضل در مورد این است که آیا پایداری روابط عاشقانه پایدار می تواند نشاط آور باشد یا اینکه محکوم به مرگ است؟ آیا عشق عاشقانه باید کوتاه و طوفانی باشد یا باید محرک باشد؟ اگر باور داشته باشیم که فعالیت‌های درونی عمیق می‌توانند هم پویا و هم هیجان‌انگیز باشند، عشق پایدار می‌تواند پر جنب و جوش و محرک باشد. (پیشنهاد می‌شود مطلب چرا عشق مهم است؟ را مطالعه کنید.)

آرامش و هیجان در طول عمر

آرامش در زندگی ما ضروری است. یک نظرسنجی در 116 کشور نشان داد که 72 درصد از بزرگسالان ترجیح می‌دهند زندگی آرامی داشته باشند تا زندگی هیجان‌انگیز و تنها 16 درصد برعکس آن را ادعا کردند. ارزش عمیق آرامش در زندگی و ازدواج با بلوغ و سن افزایش می یابد. این امر به ویژه در سنین بالاتر مشهود است، زمانی که ظرفیت‌های شناختی و فیزیکی تمایل به کاهش دارند. در این مرحله، توانایی رضایت و آرامش افزایش می یابد و درگیری های زناشویی کاهش می یابد. افراد مسن تر احتمال بیشتری دارد که نگرش سازنده را اتخاذ کنند تا از آنچه در حال حاضر (یا هنوز) دارند حداکثر استفاده را ببرند. نگرانی آنها بیشتر داشتن نیست، بلکه از دست دادن کمتر است. مشخص شد که افراد مسن‌تر در مقایسه با بزرگسالان جوان‌تر، سطوح بالاتر از متوسط ​​آرامش و سطوح پایین‌تری از هیجان را تجربه می‌کنند. علاوه بر این، آرامش اما نه هیجان، از کاهش طولی بهزیستی روانی و سلامت جسمی افراد مسن‌تر محافظت می‌کند.

در خاتمه، آرامش پیش‌گویی خودشکوفایی است. هر چه بیشتر از احتمال دوام رابطه‌تان آرامش داشته باشید، تمایل شما برای سرمایه‌گذاری روی آن بیشتر می‌شود و احتمال دوام آن بیشتر می‌شود. به نظر نمی‌رسد که آرامش جزء مهم رابطه موفق باشد، اما مطمئناً حیاتی است. گاهی اوقات، آب های ساکن همه چیز را برای قلب رمانتیک ایجاد می کنند.

محمد امین مختاریان

مطالب مشابه:

• 3 راه فوری برای بازگرداندن حس آرامش درونی
• تسلط بر خود، مسیر رسیدن به آرامش
• تسلط، استقلال و اختیار
• عشق به خود، زیربنای روابط قوی
• چگونه در سطحی عمیق‌تر عشق بورزیم؟
• چگونه در میان سردرگمی “عشق مدرن” حرکت کنیم؟
• احساس عشق و علم روابط
• 4 روش مطمئن برای تمایز شیفتگی از عشق
• 4 مهارت کلیدی برای ایجاد هوش هیجانی
• 3 روش برای غلبه بر طغیان هیجانی
• قدرت کلمات و خودگویی
• تقابل خوش بینی با درماندگی آموخته شده در روابط
• 7 راهکار برای مقابله با احساس آشفتگی در زندگی
• آیا تحت تأثیر احساسات خود هستید؟