نکات کلیدی این مطلب:
- هیچ رابطه جدیدی نمی تواند یا نباید رابطه شکست خورده قبلی را اصلاح کند.
- طبیعی است که به دنبال الگویی بگردید که برایتان آشناست، اما لزوماً تکرار آن برای شما خوب نیست.
- روابط جدید می تواند کور کننده باشد و هر دو طرف را وادار کند که فقط روی آنچه کارکرد دارد تمرکز کنند.
کلینیک روانشناسی و مشاوره آوان – بسیاری از افرادی که غم و اندوه ناشی از قطع رابطه ناخواسته را تجربه کرده اند می دانند که شروع دوباره چقدر سخت است. ترس های قابل درک از شکست احتمالی مجدد، می تواند فردی را که از غم و اندوه جدایی رنج می برد را آزار دهد. کسانی که پس از شکست رابطه عاطفی به کلینیک آوان مراجعه می کنند، به طور مکرر از درمانگران سؤالات مشابهی می پرسند:
- چگونه مطمئن شوم که دفعه بعد عاقلانه تر انتخاب می کنم؟
- چگونه می توانم حرف دلم را بدون اینکه احساس کنم دوباره رها خواهم شد بگویم؟
- فکر میکردم این رابطه دوام بیاورد. چگونه می توانم بفهمم که رابطه با دوام است؟
- اگر به خودم اجازه بدهم دوباره عشق بورزم، آیا گذشته رابطه تازه را تحت تاثیر قرار نمیدهد؟
- آیا عشق واقعی می تواند احساس شکست من را از بین ببرد؟
- اگر به خودم اجازه بدهم دوباره عاشق شوم، بازهم محکوم به شکست هستم؟
همه اینها سؤالات صادقانه و مهمی هستند و کسانی که چنین سوالاتی را از ما می پرسند ناامیدانه به دنبال اطمینان هستند. آنها می خواهند باور کنند که عشق جدید می تواند دل شکستگی گذشته آنها را پاک کند.
متأسفانه، به آنها می گوییم که هیچ رابطه تازهای (هر چقدر هم که فوق العاده باشد) نمی تواند یا نباید گذشته شکست خورده را اصلاح کند. انتظار این که شریک زندگی جدید بتواند گذشته ای را که در آن نبوده نجات دهد و التیام دهد، چنین انتظاری بار غیرقابل تحملی بر دوش آنها می گذارد. بهبودی از شکست رابطه قبلی تنها بر عهده شخصی است که آن را تحمل کرده است و ترجیحاً قبل از اینکه به دنبال رابطه تازهای باشد باید به بهبودی برسد.
در این صورت، فردی که دچار شکست رابطه شده است، قبل از اینکه دوباره به دنبال عشقی تازه باشد، چه باید بکند؟ و چگونه همسر جدید می تواند به او کمک کند تا بدون احساس نیاز به جبران، در مسیر بهبودی باقی بماند؟
چندین گام حیاتی وجود دارد که می توانید برای کمک به رفع احساسات خود در خصوص غم و اندوه گذشته و آنچه که می توانید به طور مناسب از عشق جدید خود بخواهید، بردارید. (پیشنهاد میشود مطلب پارادوکس دلشکستگی را مطالعه کنید.)
رفع غم و اندوه رابطه
مروری بر تاریخچه رابطه خود داشته باشید.
برای شما مهم است الگوهایی را شناسایی کنید که ممکن است به شکست رابطه کمک کرده باشند. این الگوها میتواند در دوران کودکی ایجاد شود، زیرا شما شاهد بودید که دیگران با شکست های مشابهی روبرو میشوند و بر زندگی شما تأثیر میگذارند. از خود بپرسید که آیا این الگوها را با انتخاب شرکای مشابه تکرار کرده اید یا خیر.
طبیعی است که به دنبال الگویی بگردید که برایتان آشنا است، اما لزوماً تکرار آن برای شما خوب نیست. اگر بتوانید به شکلی جادویی همه شرکای قبلی خود را در یک اتاق تصور کنید، فکر میکنید آنها در مورد ویژگی های دوست داشتنی و ویژگی های نامطلوبی که باعث دوری آنها از شما میشد، چه نظراتی ارائه میدادند؟
این آگاهی به شما کمک میکند تا بر ویژگیهای مثبتی که به یک رابطه میآورید تاکید کنید و آنهایی را که کارکردی ندارند را پشت سر بگذارید. (پیشنهاد میشود مطلب 5 ویژگی شخصیتی مرتبط با دوران کودکی دردناک را مطالعه کنید.)
با واقعیت روبرو شوید.
خیلی معمول است که اجازه دهید نکاتی که در رابطه کارساز نیستند از بین بروند و در عین حال روی نکات مثبتی که هنوز در جریان هستند تمرکز کنید. روابط جدید می تواند کور کننده باشد و هر دو طرف تمایل دارند به آنچه کارکرد درستی دارد توجه کنند. کمین کردن در تاریکی ممکن است زمینه ساز شکستهای بالقوهای باشد که در طول زمان اتفاق میافتد و آنچه را که زمانی قابل تحمل بود اکنون غیرممکن میکند.
هنگامی که رابطه جدید و انعطاف پذیر است، فضای بیشتری برای مقابله و به چالش کشیدن مشکلات احتمالی وجود دارد. متأسفانه، بسیاری از افراد تازه عاشق، زمانی که بهترین فرصت را برای حل آنها در اوایل رابطه دارند، از این درگیری ها اجتناب می کنند. (پیشنهاد میشود مطلب نقش ماجراجویی در توسعه فردی را مطالعه کنید.)
ارتباطات خود را حفظ کنید.
خیلی اوقات، افراد تازه عاشق خانواده و دوستان را رها می کنند و تمام وقت و انرژی خود را صرف رابطه می کنند. وقتی رابطه شکست می خورد، ممکن است مجبور شوید آن ارتباطات را احیا کنید تا از آنها آرامش، ثبات و راهنمایی بخواهید. افرادی که روابط بیرونی را حفظ کرده اند، مجبور نیستند به تنهایی غصه بخورند.
لطفا به یاد داشته باشید که اگر از ارتباطات خود برای بیان شکایت از ناامیدی های رابطه استفاده میکنید، افراد مورد اعتماد به احتمال زیاد به شما می گویند که باید خوشحال باشید که از رابطه خارج شده اید. این در حالی است که شما واقعاً نیاز به غمگینی و سوگ دارید تا بتوانید به افکار و احساسات خود نظم دهید.
کمک حرفه ای دریافت کنید.
رویارویی با شکست های فعلی و گذشته با همراهی متخصص بهداشت روان، به شما کمک کند با عینیت و شفافیت بیشتری به روابط خود نگاه کنید. یک مشاور حرفه ای می تواند به شما کمک کند تا برنامه جدیدی را اجرا کنید و تصمیم بگیرید که چه کسی را انتخاب می کنید، چه چیزی را باید ارائه دهید و چه چیزی از فرد جدید دریافت کنید.
چگونه از شریک زندگی خود بخواهید تا به شما کمک کند در مسیر بهبودی بمانید.
موقعیت خود را بدون سرزنش یا گناه ارائه دهید.
بسیاری از افراد این اشتباه را مرتکب می شوند که با همسر جدید خود درباره زخم ها و بی عدالتی های همسر قبلی خود صحبت می کنند. این یک سیگنال واضح است که نشان می دهد شخصی که به تازگی با او هستید، باید دردی را که شخص دیگری برای شما ایجاد کرده جبران کند. بسیاری در این نقطه قطع رابطه میکنند ویا می خواهند شما را نجات دهند.
در عوض، بهعنوان فردی که در مسیر تبدیل شدن به بهترین شریک زندگی قرار دارد، با بررسی گذشتهتان، درس گرفتن از اشتباهاتتان و تمایل به پیشبرد راهکارهای جدید، تحول و رشد خود را به اشتراک بگذارید.
بیشتر مردم کسانی را که از گذشته خود درس میگیرند و به کولهبار تجربیات خود اضافه میکنند، تحسین میکنند. در مقابل، نسبت به کسانی که بدبین هستند و از گذشته خود برای آینده بهتر استفاده نمیکنند، محتاط هستند. (پیشنهاد میشود مطلب چگونه برای رشد فردی شجاعت داشته باشیم؟ را مطالعه کنید.)
در مورد اهداف خود صادق باشید.
به شریک زندگی جدیدتان بگویید که متعهد به تغییر چه رفتارهایی هستید و اگر دیدند الگوهای قدیمی در حال ظهور هستند، به شما بازخورد بدهند. آنها را به عنوان کاتالیزوری برای مشاهده و به اشتراک گذاشتن روند رشد خودتان درگیر کنید.
از آنها بخواهید بازخورد فعلی و صادقانه ارائه دهند حتی اگر شنیدن آن سخت است. آنها تعهد شما به انعطاف پذیری را ارج می نهند و به آن احترام می گذارند و تمایل شما را برای شنیدن مطالبی که باید به اشتراک بگذارند را تحسین می کنند. (پیشنهاد میشود مطلب نقش صداقت در رابطه پایدار را مطالعه کنید.)
برای کمک به رشد شریک زندگی خود در دسترس باشید.
به همسرتان اجازه دهید بداند که متوجه شده اید که او به فضایی برای رشد و تغییر نیاز دارد و شما حضور دارید تا به او گوش دهید و از او حمایت کنید. از خود بخواهید که به همسرتان کمک کنید تا به اهداف خودش برای رشد متعهد بماند و در مورد آنچه می توانید یا نمی توانید ارائه دهید صادق باشید. اطمینان حاصل کنید که از غم و اندوه گذشته او آگاه هستید و از رفتارهایی که ممکن است همسرتان را تهدید کند (همانطور که دیگران در گذشته با او داشته اند) پیشگیری میکنید. (پیشنهاد میشود مطلب 3 روش برای حمایت همسران از یکدیگر را مطالعه کنید.)
اجازه ندهید گذشته مشخص کند که شما چه کسی می شوید، بلکه از آن به عنوان یادآوری برای اینکه دیگر نمی خواهید مانند گذشته باشید، استفاده کنید.
محمد امین مختاریان
مطالب مشابه:
- عشق به خود، زیربنای روابط قوی
- چگونه در سطحی عمیقتر عشق بورزیم؟
- وقتی با همسرتان هم اتاقی هستید
- شکستن چرخه روابط ناکارآمد و سمی
- چگونه نگرانی از آینده مبهم را متوقف کنیم
- 6 مرحله برای گذر از جدایی عاشقانه
- آنچه مردان و زنان در مورد یکدیگر نمیدانند
- نگرش رشد در تقویت روابط عاشقانه
- 7 قانون غیرقابل مذاکره که همه همسران باید از آنها پیروی کنند
- 88 رفتاری که منجر به جدایی میشود
- چگونه در میان سردرگمی “عشق مدرن” حرکت کنیم؟
- نقش توسعه فردی در شادکامی زناشویی
- چرا در برقراری رابطه عاطفی شکست میخورم؟
- احساس عشق و علم روابط
- 2 راه برای رهایی از عشق نافرجام