اسیر عشق در تارهای کمال گرایی

نکات کلیدی این مطلب:

• کمال گرایی دید ما را نسبت به فردیت و تنوع کور می کند.
• دنبال کردن روابط ایده آل می تواند منجر به ناامیدی شود زیرا آنها بر اساس استانداردهای دست نیافتنی هستند.
• تجربیات تازه می‌توانند با درهم شکستن دیدگاه‌های محدود کننده که ریشه در کمال گرایی دارند، به گسترش جهان بینی ما کمک کنند.
• گام‌های اشتباه در رابطه فرصت‌های یادگیری هستند که منجر به بینش عاطفی و خرد بیشتر ما می شوند.

کلینیک روانشناسی و مشاوره آوان – آیا توهم رابطه‌ای که هرگز وجود نداشته است، بر شما سایه انداخته است؟ علی‌رغم اینکه مکرراً به ما گفته می‌شود هیچ رابطه‌ای بی‌نقص نیست، اما ما به دنبال رویایی هستیم تا بتوانیم خودمان را در واقعیت مستقر کنیم.

بنابراین، چگونه می‌توان بدون از دست دادن حقیقت خود، به قرار آشنایی برویم؟ قرار آشنایی می تواند غیرقابل پیش بینی باشد زیرا هیچ تضمینی برای ادامه رابطه وجود ندارد. در نتیجه، ما به دلیل ابهام فلج می‌شویم و برای کمک به حل این عدم اطمینان، طرز تفکر کمال گرایانه‌ای را اتخاذ می کنیم. چیزی که ما نمی‌فهمیم این است که کمال راه حل نیست. در عوض، به طور موقت نیاز ما به کنترل را برآورده می کند.

بُعد اصلی کمال گرایی

بنابراین، کمال گرایی چگونه بر روابط ما تأثیر می‌گذارد؟ کمال گرایی فرصت ها را از ما می گیرد و باعث می‌شود در روابط خود احساس ناتوانی و نارضایتی کنیم.

مدل کمال گرایی هویت و فلت (Hewitt and Flett) دو بعد اصلی کمال گرایی را توصیف می‌کند:

کمال گرایی خودمحور: این طبقه از کمال گرایی در افرادی یافت می شود که از خودکنترلی برای برآورده کردن استانداردهای فردی فوق العاده بالا استفاده می‌کنند. کمال گرایی خودمحور اغلب با ویژگی های سازگاری مانند انگیزه و نظم درونی همراه است. با این حال، هنگامی که انتظارات فردی براورده نمی‌شود، کمال گرایان خودمحور احتمالاً سطوح بالایی از اضطراب و افسردگی را تجربه می کنند.

فرد مبتلا به کمال گرایی خودمحور، ممکن است در رابطه هرگز به رضایت کامل نرسد زیرا در پذیرش کاستی های خود دچار مشکل می‌شود. علاوه بر این، زمانی که کمال گرایان خودمحور، ناراحتی‌ها و انتظارات خود را به شریک زندگی خود نشان می‌دهند، رابطه دچار تیرگی می‌شود.

کمال گرایی تجویز شده اجتماعی: کمال گرایان تجویز شده از نظر اجتماعی دارای انگیزه بیرونی هستند زیرا می‌ترسند که اگر نتوانند انتظارات خاصی را برآورده کنند، با انتقاد دیگران مواجه شوند. این نوع فشار می تواند باعث ایجاد احساس ترس در فرد شود و در نهایت خطر افسردگی و اضطراب اجتماعی را افزایش دهد.

کمال گرایان تجویز شده اجتماعی، ممکن است با مشکلاتی روبرو شوند که گام های مثبتی در روابط خود بردارند زیرا از انتقاد شریک زندگی خود ترس دارند. این نشان می‌دهد که چگونه کمال می‌تواند به روابط آسیب برساند و افراد را با معیارهای غیرواقعی فلج کرده و از عدم تایید هراس داشته باشند. (پیشنهاد می‌شود مطلب فرار از تله کمال گرایی؛ 7 نشانه و 7 راه حل را مطالعه کنید.)

رسانه های اجتماعی و روابط سطحی

آیا تا به حال شده که بدون هیچ فکری با گشت زدن در رسانه های اجتماعی احساس پوچی و نارضایتی از زندگی کنید؟ رسانه های اجتماعی می توانند ما را به سوراخ موش بکشانند و درک ما از بهزیستی را تحریف کنند. وقتی زمان زیادی را در صفحه نمایش گوشی خود می‌گذرانیم، شروع به مقایسه همه جنبه‌های زندگی‌مان با محتوای تحریف شده از روابط رویایی می‌کنیم. این واقعیت ساختگی میل ما به کمال را تقویت می‌کند و ما را به جستجوی روابط سطحی سوق می‌دهد. (پیشنهاد می‌شود مطلب تاریک و روشن مقایسه اجتماعی را مطالعه کنید.)

فدا کردن اصالت برای کمال

در هنگام جستجوی رابطه عالی، ما معتبرترین بخش‌های هویت خود را رها می‌کنیم تا احساس کنیم شایسته شریکی ایده‌آل هستیم. وقتی بر اساس کمال گرایی تصمیم می گیریم، اولویت هایمان تغییر می‌کند و مرزهای اخلاقی ما محو می‌شود. ما شروع به زیر سوال بردن تمایلات طبیعی خود می‌کنیم و ارزش های خود را از دست می‌دهیم زیرا قطب نمای درونی ما در جهت کمال تغییر مسیر داده است. (پیشنهاد می‌شود مطلب تله سازگاری در روابط عاطفی و اجتماعی را مطالعه کنید.)

کمال گرایی قرار ملاقات را بی‌هویت می کند

قرار آشنایی فرآیندی از خودکاوی است که به ما بینشی نسبت به خواسته‌ها، نیازها و ترجیحاتمان می‌دهد. وقتی افراد معیارها و تمایلات کمال گرایانه را در روابط خود طرح می‌کنند، قرار آشنایی می‌تواند به سمت بی‌هویت شدن و یکنواختی برود.

اگر با ذهنیت کمال‌گرایانه به قرار آشنایی نزدیک شویم، به تارهای کمال‌گرایی گره می‌خوریم و هر رابطه‌ای را که با ایده‌آل های ما مطابقت نداشته باشد را کنار می‌زنیم. نگاه از دریچه کمال گرایی، باعث می‌شود افراد از کشف روابط بالقوه اجتناب کنند، زیرا اجازه می‌دهند ترس از انتقاد خارجی آنها را درگیر کند. در نتیجه، تجربیاتی را که می‌تواند منجر به توسعه فردی شود، از دست میدهند.

تجربیات به دنیای ما ابعاد می بخشد و به ما کمک می کند با دیگران ارتباط برقرار کنیم. اگر از دریچه تجربی به دوستیابی نزدیک شویم، می توانیم روابط خود را با گشودگی در برابر تجربیات تازه پیش ببریم. در رویکرد یادگیری تجربی، ما توسط شهود و کنجکاوی طبیعی خود هدایت می‌شویم.

وقتی از طریق این رویکرد به قرار آشنایی می‌پردازیم، فرصت هایی را به دست می آوریم که افکار و رفتارهای آینده ما را شکل می دهد. تجربیات منجر به تأمل، خودسازی و تبادل نظر می شود. آنها جهان بینی ما را گسترش می دهند و به ما کمک می کنند تا با صبر و پذیرش به سمت روابط پیش برویم. (پیشنهاد می‌شود مطلب استفاده از شهود برای تصمیم گیری بی‌عیب و نقص را مطالعه کنید.)

نکاتی برای غلبه بر کمال گرایی و ایجاد روابط پایدار

نیت را دنبال کنید

وقتی نمی توانیم آینده رابطه را تضمین کنیم، نگران از دست دادن شریک زندگی خود می‌شویم. در نتیجه ما به صورت تکانشی عمل می کنیم. در چنین شرایطی، ذهن آگاهی بزرگترین سلاح ما در برابر تکانشگری است. گسا کاپن (Gesa Kappen) ارتباط بین ذهن آگاهی و پذیرش شریک زندگی را بررسی کرد که با تمایل فرد برای پذیرش عیوب شریک زندگی خود تعریف شد. به گفته کاپن، تحقیقات نشان می دهد که ذهن آگاهی با پذیرش شریک زندگی و رضایت از رابطه مرتبط است.

اگر بتوانیم خودمان را برای استفاده از ذهن آگاهی برای پردازش موقعیت ها آموزش دهیم، می توانیم به جای واکنش نشان دادن، پیشگیرانه عمل کنیم. با فعال بودن، می‌توانیم به صورت ارادی با رضایت آنی مبارزه کنیم. تعیین یک هدف به این معنی است که تصمیمات را بر اساس ارزش ها و اهداف بلند مدت خود قرار دهیم. ما می‌توانیم با تصمیم‌گیری در رابطه با ارزش‌های خودمان، به جای خیال‌پردازی‌های کمال گرایانه، برای افزایش رضایت از رابطه تلاش کنیم. (پیشنهاد می‌شود مطلب معنای عمیق تر آگاهی را مطالعه کنید.)

جهان بینی خود را در آغوش بگیرید

ما به عنوان انسان، دیدگاه‌های متمایزی از جهان داریم، زیرا تجربه‌های منحصربه‌فردی از زندگی را تجربه کرده‌ایم. به زندگی خود به گونه ای نگاه کنید که گویی از طریق عینک زیبابینی نگاه می‌کنید. هر تعامل یا تجربه جدید شماره عینک را تغییر می‌دهد و نحوه نگرش ما به جهان را تغییر می دهد.

با وجود عینک کمال گرایی، تحمل کمی برای پذیرش فردیت وجود دارد. با این حال، وقتی با ذهنیتی پذیرا به قرار آشنایی نزدیک می شویم، شروع به تعامل با افرادی می کنیم که دیدگاه های ما را به چالش می‌کشند. این ذهنیت مسیر ما را به روی فرصت های جدید هموار می‌کند و به ما امکان می دهد دنیا را از دریچه جدیدی ببینیم. اگر از عاشقانه کردن رابطه ای که وجود ندارد دست برداریم، می توانیم شانس ایجاد رابطه‌ای سالم را افزایش دهیم. (پیشنهاد می‌شود مطلب 3 ایده از ارسطو برای ساختن یک زندگی خوب را مطالعه کنید.)

خود را در زمان حال تثبیت کنید

یک کمال گرا دائماً در مورد آینده خیال پردازی می کند. طرز تفکر متمرکز بر آینده باعث می شود ما احساس جدایی از موقعیت فعلی و روابط خود کنیم. برای رسیدن به تعادل و ثبات، باید روابط را در زمان حال نگه داریم. سعی کنید تمرکز خود را بر روی تجربیات و مکالمات روزمره به اشتراک گذاشته شده و با شریک زندگی خود متمرکز کنید، زیرا این به پایه رابطه شما تبدیل می شود. این پایه چارچوب مورد نیاز برای ایجاد پیوند عاطفی پایدار با شریک زندگیتان را ایجاد می‌کند. (پیشنهاد می‌شود مطلب چگونه نگرانی از آینده مبهم را متوقف کنیم را مطالعه کنید.)

واقعیت خود را بازسازی کنید

کمال گرایی زمانی نمایان می‌شود که ما خود فعلی‌مان را نپذیریم. ما تسلیم طرز تفکر کمال گرا هستیم زیرا به ما امید می دهد تا رابطه امیدوارکننده تری برقرار کنیم. وقتی از تعقیب کمال دست برداریم، می‌توانیم این زمان و انرژی را دوباره برای پذیرش خود و کشف آنچه که ما را خوشحال می‌کند، سرمایه‌گذاری کنیم.

انحراف از دیدگاه کمال گرایی می تواند دنیای ما را به روی ارتباطات و فرصت های جدید باز کند. در نهایت، ما انتخاب می کنیم که چگونه زندگی کنیم. زندگی ما شامل افراد و مواردی است که انتخاب می کنیم و لازم است به آنها توجه کنیم. برای تغییر دیدگاه خود، باید با تغییر نحوه تفکر و گفتگوی درونی درباره خود شروع کنیم. کلمات قدرتمند هستند و نحوه توصیف دنیای خودمان به طور قابل توجهی بر روحیه و روابط ما تأثیر می گذارد.

کمال گرایی افرادی را شکار می کند که فاقد احساس امنیت از خود هستند. برای رهایی از طرز فکر کمال گرایانه باید اعتماد به نفس ایجاد کنید و عزت نفس بالا را در خود پرورش دهید. (پیشنهاد می‌شود مطلب راهنمای افزایش اعتماد به نفس و ایجاد عزت نفس + سوالات متداول را مطالعه کنید.)

سخن پایانی:

کمال گرایی می تواند به عنوان تهدیدی مستقیم برای روابط ما عمل کند. می تواند منجر به اضطراب، نارضایتی و شک به خود شود. وقتی بدانیم کی هستیم و برای چه چیزی تلاش می‌کنیم، قربانی تعقیب کمال نخواهیم شد. زمانی که یاد گرفتیم خودمان را بپذیریم و نواقص خود را در آغوش بگیریم، می‌توانیم با اطمینان روابط را هدایت کنیم.

مطالب مشابه:

• پیامدهای عمیق وابستگی بر نحوه زندگی
• آیا گرفتار “فانتزی” های رابطه هستید؟
• چرا در برقراری رابطه عاطفی شکست می‌خورم؟
• 5 نشانه ظریف رابطه عاشقانه سمی
• آیا رابطه عاشقانه شما کسل کننده شده است؟
• 3 نشانه‌ای که می‌گوید “رابطه شما بر اساس تنهایی است نه عشق”
• آیا انتظارات غیر واقعی از رابطه عاشقانه دارید؟
• 4 رفتار تضعیف کننده رابطه از نگاه “جان گاتمن”
• با افراد غیر منطقی چگونه رفتار کنیم؟
• چه عواملی رضایت از رابطه را پیش بینی می کنند؟
• آیا در رابطه خود احساس تنهایی می کنید؟
• آیا در رابطه خود بیش از حد انعطاف پذیر هستید؟
• نقش صداقت در رابطه پایدار
• پیمایش در طوفان های رابطه
• سیگنال های خاموش نارضایتی از رابطه
• جعل آینده، استراتژی خودشیفتگان برای تسخیر شما