نکات کلیدی این مطلب:
- آسیب‌های دوران کودکی می‌تواند روابط ما را در بزرگسالی شکل دهد و ما را به دنبال هرج و مرج یا بی‌ثباتی سوق دهد.
- شفا با درک سبک دلبستگی و شناخت الگوهای مضر رابطه آغاز می شود.
- ثبات عاطفی واقعی از پذیرش عشق، پذیرش مهربانی و اولویت دادن به آرامش ناشی می‌شود.
کلینیک روانشناسی و مشاوره آوان – بزرگ شدن در محیطی پر هرج و مرج که در آن مشاجرات بین والدین مکرر بود یا آزار کلامی رایج بود، می‌تواند زخم‌های عمیقی بر جای بگذارد. همچنین اگر مراقبان شما بیش از حد غرق مشغله باشند نمی‌توانند حمایت عاطفی و پرورش مورد نیاز شما را ارائه دهند و این می‌تواند اثرات طولانی مدت داشته باشد. به احتمال زیاد، مراقبان شما تمام تلاش خود را با آنچه در توان داشتند انجام دادند، اما اگر عشق و ثبات وجود نداشت، این نیازهای برآورده نشده می‌تواند به روابط شما در بزرگسالی نفوذ کند.
آسیب آشنایی
ما در کودکی یاد می‌گیریم که در هرج و مرج زنده بمانیم، زمانی که محیط ما ناپایدار است، بی ثباتی با ما عجین می‌شود. اگر با احساس ناامنی یا دوست نداشتن بزرگ شویم، ممکن است ناخودآگاه به دنبال موقعیت ها و روابطی باشیم که منعکس کننده آشفتگی گذشته ما هستند. افراد آسیب دیده اغلب در روابط خطرناک یا غیرقابل پیش بینی احساس «زنده بودن» می‌کنند و ممکن است وقتی اوضاع آرام و باثبات است احساس بی‌حسی یا «کسالت» کنند.
به نوعی، ما “با بی ثباتی” تثبیت می‌شویم. قطب نمای داخلی ما خراب می‌شود و تمایز بین عشق و هرج و مرج را دشوار می‌کند. تا زمانی که ما الگوهای سالم‌تری را بهبود نبخشیم، اعتماد به ثبات و حتی تشخیص آن غیرممکن خواهد بود.
کشش ناخودآگاه به سمت افراد آشنا
بسیاری از ما ناخودآگاه به آنچه می‌دانیم کشیده می‌شویم. بزرگ شدن در خانه‌ای دوست داشتنی و باثبات با مراقبانی که از نظر عاطفی بالغ هستند باعث می‌شود ما در بزرگسالی روابط ایمن و محبت آمیز ایجاد کنیم. با این حال، اگر در خانه‌ای بزرگ شده‌ایم که با هرج و مرج یا غفلت عاطفی همراه بوده است، ممکن است ناخودآگاه به دنبال روابطی باشیم که منعکس کننده آن پویایی آشفته باشد. اغلب ما بدون اینکه متوجه باشیم این کار را انجام می‌دهیم.
همانطور که کارل یونگ (Carl Jung) عاقلانه گفت: “تا زمانی که ناخودآگاه را آگاه نکنید، زندگی شما را هدایت می‌کند و شما آن را سرنوشت می‌نامید.” بدون آگاهی، ما به تکرار الگوها ادامه می‌دهیم. هر بار انتظار نتایج متفاوتی را داریم، اما همانطور که می‌دانیم، به ندرت به نتایج مثبت منجر می‌شود.
فروید این را “اجبار تکرار” نامید. انگیزه ناخودآگاه برای بازآفرینی و “بازسازی” تجربیات گذشته در تلاش برای به دست آوردن عشق و اعتباری که در کودکی از دست داده بودیم. (پیشنهاد می‌شود مطلب ترومای دلبستگی چگونه بر روابط ما تأثیر می‌گذارد؟ را مطالعه کنید.)
چگونگی ایجاد دلبستگی سالم
خبر خوب این است که بهبودی امکان پذیر است. این کاملاً در اختیار شماست که سبک دلبستگی خود را تغییر دهید و شروع به پذیرش و دادن عشق به روش‌های سالم تر کنید. در زیر نحوه شروع برای شما آورده شده است:
سبک های دلبستگی را درک کنید.
تئوری دلبستگی به ما می‌گوید که تجربیات اولیه دوران کودکی، نحوه ارتباط ما با دیگران در بزرگسالی را شکل می‌دهد. سبک های دلبستگی ایمن و ناامن وجود دارد. اگر در محیطی ناامن بزرگ شده اید، ایجاد الگوهای دلبستگی ایمن در بزرگسالی ممکن است چالش برانگیز باشد. با این حال، مهم است به یاد داشته باشید که سبک دلبستگی شما می‌تواند تکامل یابد، به خصوص اگر خود را در روابط سالم تر و حمایت کننده تری بیابید.
با یادگیری در مورد دلبستگی ایمن شروع کنید. چه احساسی دارد، چگونه به نظر می‌رسد و چگونه می‌توانید آن را پرورش دهید. این اغلب با ایجاد رابطه سالم با خود شروع می‌شود، زیرا پذیرش خود اولین قدم در ایجاد روابط ایمن با دیگران است. (پیشنهاد می‌شود مطلب پرورش دلبستگی ایمن و ایجاد روابط سالم را مطالعه کنید.)
به دنبال الگوهای تکراری باشید.
یک قدم به عقب برگردید و از بیرون به روابط گذشته خود نگاه کنید. آیا متوجه الگوها یا مضامین تکرار شونده در افرادی که به سمت آنها کشیده می‌شوید، هستید؟ آیا مسائل یا رفتارهای خاصی وجود دارد که مدام در روابط شما ایجاد می‌شود؟ شناسایی این الگوها اولین قدم برای رهایی از آنهاست. این فرآیند نیازمند آگاهی آگاهانه و تلاش ارادی برای تغییر مسیر روابط آینده شماست.
مراقب جاذبه‌ها باشید.
اگر روابط گذشته شما پر از آشفتگی یا غیرقابل پیش بینی بود، ممکن است به سمت آن آشفتگی آشنا در شرکای آینده جذب شوید. اما این جذابیت ممکن است نشانه خوبی نباشد. مانند جاذبه خطرناک ماده مخدر، ممکن است در لحظه احساس هیجان داشته باشد اما هزینه احساسی بالایی خواهد داشت. به جای تعقیب شدت هرج و مرج، به دنبال روابطی باشید که آرامش، امنیت و احترام متقابل را به ارمغان می‌آورد. یک رابطه ثابت و عاشقانه ممکن است همیشه همراه با آتش بازی نباشد، اما ثباتی را که برای التیام نیاز دارید را ارائه می‌دهد. (پیشنهاد می‌شود مطلب معنا و مفهوم کهن الگوها یا آرکاتایپ‌ها (Archetypes) + تست را مطالعه کنید.)
به دوست داشته شدن عادت کنید.
برای برخی، دوست داشته شدن یا حتی دوست داشتن ممکن است احساس غریبی، ناراحتی یا عدم لیاقت داشته باشد. اگر در محیطی بزرگ شده‌اید که عشق و محبت متناقض یا مشروط بوده است، پذیرش مهربانی بدون شک و تردید دشوار است. اما یکی از مهمترین مراحل بهبودی و شفا، این است که به خود اجازه دریافت عشق را بدهید.
با پذیرفتن مهربانی‌های کوچک شروع کنید. تعریف و تمجیدها را با مهربانی بپذیرید یا اجازه دهید دیگران کارهای خوبی برای شما انجام دهند. اگر با هم می‌خواهید قرار بگذارید، این فرصت را به فردی مهربان و در دسترس از نظر عاطفی بدهید. ممکن است در ابتدا احساس ناراحتی کنید، اما این مسیری است به سوی روابط سالم‌تر و رضایت بخش‌تر. (پیشنهاد می‌شود مطلب چرا بسیاری از دختران عاشق “پسر بد” می‌شوند؟ را مطالعه کنید.)
رهایی از الگوهای ایجاد شده در دوران کودکی هرگز آسان نیست، به خصوص زمانی که این الگوها سال‌ها بر روابط شما تأثیر گذاشته است. اما با آگاهی، نیت خوب و دلسوزی به خود، می‌توانید داستان عشق خود را بازنویسی کنید. با درک سبک‌های دلبستگی، شناسایی الگوها و یادگیری پذیرش عشق، می‌توانید روابط سالم‌تر و ایمن‌تری ایجاد کنید که ثبات عاطفی و مراقبتی را که همیشه به آن نیاز داشتید، به خود ارائه دهید. شفا یک سفر است، اما اولین قدم همیشه سخت ترین و ارزشمندترین است.
مطالب مشابه:
- ترومای دلبستگی چگونه بر روابط ما تأثیر می‌گذارد؟
- تغییر رفتار و الگوهای رفتاری در 5 مرحله
- 2 علامتی که نشان می دهد شما با الگو های رفتار سمی زندگی می‌کنید
- غلبه بر مشکلات سبک های دلبستگی
- چرا افراد با دلبستگی مضطرب و اجتنابی یکدیگر را جذب می کنند؟
- چگونه علائم ترومای حل نشده را شناسایی کنیم؟
- چرا کسی مرا دوست ندارد؟ چگونه ارزش خود را دوباره پیدا کنید؟
- 7 نشانه دلبستگی اجتنابی یا طرد کننده
- آیا عشق تازه می تواند دلشکستگی گذشته را درمان کند؟
- 5 نشانه ظریف ترومای دلبستگی التیام نیافته
- آیا به همسر خود دلبستگی ناسالم دارید؟
- 12 سوال در خصوص ترومای دوران کودکی
- راه حل‌های موثر برای درمان تروما
- 5 نکته برای مقابله با جدایی عاطفی
- سندرم قلب شکسته چیست؟ چگونه درد قلب شکسته را درمان کنیم؟
- اسیر عشق در تارهای کمال گرایی
- شکستن چرخه ترومای بین نسلی توسط جهش نسلی
- چرا عشق مهم است؟
- عشق به خود، زیربنای روابط قوی