پیمایش در طوفان های رابطه - کلینیک روانشناسی آوان | مرکز مشاوره روانشناختی

پیمایش در طوفان های رابطه

فهرست مطالب

نکات کلیدی این مطلب:

  • طبیعی است که در هر رابطه نزدیک، تعارضاتی ایجاد شود.
  • حل تعارض به این معنی نیست که همیشه با دیگران موافق باشید یا ثابت کنید حق با چه کسی است.
  • سالم ترین روابط عاری از تعارض نیستند و آگاهی از مدیریت موثر تعارضات ضروری است.

کلینیک روانشناسی و مددکاری آوان – آیا تا به حال به تأثیر مهارت های ارتباطی بر روابط خود، به ویژه در خانواده تان فکر کرده اید؟ آیا می دانید که تا زمانی که اختلاف نظر محترمانه و سازنده باقی بماند، داشتن نظرات متفاوت کاملاً خوب است؟

طبیعی است که در هر رابطه نزدیک به دلیل تفاوت در عقاید، ادراکات و رفتار تعارضاتی ایجاد شود. در حالی که این تفاوت ها ممکن است برای یک فرد بی اهمیت به نظر برسند، اما می توانند عمیقاً بر دیگری تأثیر بگذارند که ریشه در ارزش ها و باورهای اصلی هر شخص دارد. کلید در نحوه ارتباط و مدیریت تعارضات نهفته است. البته، این به این معنی نیست که همیشه با دیگران موافق باشید و همچنین نباید مکالمه ای برای اثبات حق خود داشته باشید.

اگر بخشی از هر رابطه پایداری بوده اید، احتمالاً با اجتناب ناپذیر بودن تعارضات آشنا هستید. با این حال، برخلاف تصور برخی، سالم‌ترین روابط عاری از تعارض نیستند. در عوض، کیفیت روابط با توانایی افراد در ترمیم اختلافات و حرکت به سمت سازش یا احترام متقابل برای تفاوت های یکدیگر مشخص می شوند. این رویکرد منجر به روابط رضایت بخش تر و قوی تر می شود. (پیشنهاد می‌شود مطلب رازهایی برای پیشگیری و حل تعارض در زندگی مشترک را مطالعه کنید.)

درک تعارض در روابط

تحقیقات دکتر جان گاتمن در مورد پویایی زوج ها، جنبه مهم تعارض (ماهیت پایدار آن) را روشن می کند. مطالعات او نشان می دهد که 69 درصد از تعارضات روابط پایدار هستند و ریشه در تفاوت های غیرقابل حل در شخصیت ها و نیازها دارد. با این حال، این به معنای وجود عذاب و مشقت در چنین روابطی نیست. در عوض، بر اهمیت رویکرد ملایم برای حل تعارض تاکید می کند. تکنیک هایی مانند آرام کردن، حفظ آرامش و استراحت در لحظات پرتنش می تواند نحوه مدیریت اختلافات زوج ها را تا حد زیادی بهبود بخشد. این اصول برای هر رابطه خانوادگی نیز قابل اجرا است.

این تحقیق نیاز حیاتی به مدیریت موثر تعارض را به جای اجتناب یا تلاش برای حل کامل نشان می دهد. ارتباط شفاف در طول یا پس از درگیری، فرصتی ارزشمند برای درک بهتر دیگران و پرورش رشد در رابطه است. در حالی که بسیاری از ما وقتی کارها به خوبی پیش می‌رود برقراری ارتباط را آسان می‌کنیم، این چالش‌ها در طول بحث‌های دارای بار احساسی به وجود می‌آید که می‌تواند توانایی ما را برای بیان مؤثر خود کاهش دهد. (پیشنهاد می‌شود مطلب 3 نوع تعارض کلاسیک همسران و نحوه حل آنها را مطالعه کنید.)

تضاد مخرب در مقابل تضاد سازنده

تمایز بین تضاد مخرب و سازنده نیز بسیار مهم است. تضاد مخرب، اغلب زمانی تشدید می شود که یکی از طرفین در پاسخ به انتقادهای درک شده حالت تدافعی یا تهاجمی پیدا کند. بسیاری از مردم روش های سالم برای ابراز خشم در طول درگیری ها را یاد نگرفته اند که منجر به رفتار تدافعی، گوشه گیری، فریاد زدن یا حتی خشونت می شود. چنین واکنش هایی نه تنها بر افراد درگیر بلکه بر خود رابطه نیز تأثیر می گذارد.

برعکس، تعارض سازنده از توانایی خودکنترلی و واکنش متفکرانه به موقعیت موجود نشات می گیرد. این رویکرد درک متقابل را تقویت می کند و می تواند اختلافات آینده را کاهش دهد. مشارکت سازنده در موقعیت های پرتنش به معنای تمرکز بر بیان افکار خود در مورد مشکل به جای توسل به سرزنش یا حمله است. (پیشنهاد می‌شود مطلب چگونه از حالت تدافعی در گفتگو ها دست برداریم را مطالعه کنید.)

تکنیک های عملی برای تنش زدایی از تعارضات خانوادگی

در زیر چند استراتژی موثر برای کاهش تنش در خانواده آورده شده است:

  1. گوش دادن فعال را تمرین کنید: برای گوش دادن واقعی و درک دیدگاه طرف مقابل بدون اینکه فوراً پاسخی ارائه کنید، تلاش کنید.
  2. آرام بمانید: بر روی پایین نگه داشتن برانگیختگی فیزیولوژیکی خود کار کنید. تنفس عمیق یا استراحت های کوتاه می تواند به شما در حفظ آرامش در طول بحث های پرتنش کمک کند.
  3. از جملات “من” استفاده کنید: احساسات و افکار خود را با استفاده از جملات “من” بیان کنید تا از سرزنش شخص مقابل خودداری کنید. برای نمونه: بجای اینکه بگویید “تو اصلا نمی‌فهمی چی داری میگی” بگویید “من منظور شمارو متوجه نمیشم، میشه برام بیشتر توضیح بدی؟”
  4. به دنبال درک باشید: درک دیدگاه طرف مقابل را بر پیروزی در بحث اولویت دهید. احساسات و نیازهای او را بپذیرید.
  5. موافق باشید تا مخالف: بدانید که تا زمانی که به دیدگاه‌های یکدیگر احترام می‌گذارید، مشکلی ندارد که مسائل حل‌نشده داشته باشید.

گفتن این استراتژی ها بسیار ساده تر از انجام آن است. هنگامی که بحث به درگیری کشیده می شود، درگیر نشدن بسیار چالش برانگیز می شود. با این حال، با شناسایی الگوهای تعامل منفی، شناخت نقش خود در تعارضات، درک عواملی که شما را تحریک می کند و یادگیری زمان توقف تعارض و بررسی مجدد آن، می توان کارهای زیادی را خارج از تعارض انجام داد. (پیشنهاد می‌شود مطلب سوگیری منفی و تاثیر آن بر سلامت روان و روابط را مطالعه کنید.)

با اتخاذ این تکنیک‌ها، خانواده‌ها می‌توانند به طور مؤثرتری درگیری‌ها را مدیریت کنند و راه را برای روابط سالم‌تر و رضایت‌بخش‌تر هموار کنند. هدف صرفاً از بین بردن تعارض نیست، بلکه مدیریت آن به گونه ای است که پیوندها را تقویت کرده و تفاهم را تقویت کند. اگر متوجه شدید که به ناچار به الگوهای قدیمی باز می گردید، اشکالی ندارد که پس از طوفان عقب نشینی کنید و عذرخواهی کنید یا بعداً با درایت بیشتری دوباره تلاش کنید.

اگر در روابط خود با مشکلاتی روبرو هستید و به دنبال راهنمایی جامع تری هستید، می‌توانید از درمانگران و مشاورین کلینیک روانشناسی آوان کمک بگیرید.

محمد امین مختاریان

مطالب مشابه:

به این محتوا امتیاز دهید
اشتراک در
اطلاع از
0 دیدگاه ها
بازخورد (Feedback) های اینلاین
مشاهده همه دیدگاه ها