کلینیک روانشناسی آوان – یک تحقیق جدید در مجله Couple and Relationship توضیح می دهد که چگونه غریزه میل به محافظت از خود در برابر آسیب پذیری، می تواند باعث تخریب رابطه عاشقانه شود.
راکل پیل، روانشناس و نویسنده اصلی این تحقیق، توضیح می دهد: “این غریزی است که بخواهیم به دیگران تعلق داشته باشیم و با دیگران به شیوه ای معنادار و صمیمی ارتباط برقرار کنیم.” اما، اگر به عنوان بخشی از این فرآیند، رنجش را تجربه کنیم، غریزه محافظت از خود می‌تواند بر ما حاکم شود. این بدان معناست که اجتناب از رنجش به هدف اصلی تبدیل می‌شود، نه صمیمیت.»
به زبان ساده، تخریب یک رابطه زمانی اتفاق می‌افتد که غریزه خود را برای محافظت از خود بر غریزه خود برای ارتباط با دیگران انتخاب می‌کنیم تا بتوانیم از آسیب‌پذیری جلوگیری کنیم. همچنین می‌تواند ناشی از عدم تمایل به تکرار آنچه در رابطه قبلی بوده است یا آنچه را که در رابطه دیگری دیده‌ایم رخ داده است.
به گفته پیل، تخریب رابطه (شکلی از خود خرابکاری) ذاتا برای ما پاداش است. ما فرض می‌کنیم که روابطمان دوام نمی‌آورند و بنابراین پیشگیرانه روابط خود را مختل می کنیم و این باور را در خود تقویت می‌کنیم که روابطمان دوام نمی‌آورند. بنابراین حلقه بازخورد منفی تقویت می شود و حفظ یک رابطه طولانی مدت دشوارتر می شود.
پیل در مطالعه خود مصاحبه‌های گسترده‌ای با نمونه‌ای متنوع از ۶۹۶ نفر انجام داد تا بداند چرا و چگونه افراد در روابط خود را تخریب می‌کنند. او سه نکته کلیدی که معمولاً این پدیده را نشان می دهد شناسایی کرد:
- حالت تدافعی اغلب به عنوان یک ضد حمله زمانی که فرد احساس قربانی شدن می کند، اجرا می شود. ممکن است شخصی به دلیل انتقاد مداوم شریک زندگی خود احساس کند که مورد حمله قرار گرفته است یا در رابطه خود آسیب پذیر است و از آسیب دیدن می ترسد. بنابراین، برای مبارزه با این احساسات، سعی می کند با قرار گرفتن در حالت دفاعی از آسیب و رنجش پیشگیری کند و کنترل را در دست بگیرد.
- مشکل اعتماد یک نگرش و رفتار آموخته شده است. به عنوان مثال، افراد انتظار دارند که اعتماد آنها شکسته شود زیرا در گذشته اتفاق افتاده است یا این همان چیزی است که آنها می دانند در روابط صادق است و انتظارات آنها اغلب می تواند رفتارهایی را تحریک کند که این پیشگویی را برآورده می کند.
- فقدان مهارت های رابطه‌ای به این واقعیت اشاره دارد که برخی از افراد نمی دانند چگونه در یک رابطه باشند یا چگونه برای تعامل سالم تلاش کنند. آنها احتمالاً در اوایل زندگی خود الگوهای مثبتی نداشتند. تمرین مهارت های ارتباطی، مانند ارتباط صادقانه و باز و مدیریت انتظارات می تواند به بازگشت رابطه به مسیر کمک کند.
مطالعه پیل همچنین پنج بینش مفید برای مقابله با الگوهای تخریب در روابط را ارائه می دهد. اگر در زندگی عاشقانه خود در مسیر خود تخریب رابطه قرار دارید، پیل توصیه می کند روی موارد زیر کار کنید:
اعتماد کنید. افرادی که ترس یا تمایل به خیانت دارند با اعتماد به شریک زندگی خود مبارزه می کنند. اگر به شریک زندگی خود اعتماد نکنید که به شما صدمه نزند، یک رابطه می تواند به جنگ قدرت تبدیل شود.
تعهد. مردم اغلب از تعهد می ترسند زیرا ممکن است برای افراد مختلف معنای متفاوتی داشته باشد. تعریف عمیق تعهد شما نسبت به شریک زندگی خود و درخواست از شریک زندگی خود برای رسیدن به آستانه مشخصی از تعهد می تواند به شما کمک کند از مشکلات تعهد بیش از حد یا تحمل رفتار غیرقابل قبول جلوگیری کنید.
ارتباط. هنگامی که نگرانی ها و ناگفته رها می شوند، روابط دچار شکاف می شوند. فقدان ارتباط می تواند منجر به تظاهر به اینکه همه چیز خوب است شود.
ایمنی. احساس ناامنی معمولاً نتیجه ترومای حل نشده است. برای افرادی که از نظر عاطفی احساس نا امنی می کنند، احساس امنیت و آرامش در کنار شخصی دیگر می تواند بسیار چالش برانگیز باشد، اما مقابله با چالش ها برای ایجاد آرامش و نشاط در رابطه لازم است.
پذیرش یا پذیرفته شدن. قدم گذاشتن در یک رابطه ریسکی است که شما می پذیرید. بله، هنگام اتخاذ چنین تصمیمی باید مراقب و متفکر بود. اما پذیرفتن اینکه احتمال صدمه دیدن یا صدمه ندیدین خارج از کنترل شماست، می تواند رابطه شما را رضایت بخش تر کند.
پیل در پایان می‌گوید: «ما کنترل چندانی بر رفتار و کارهایی که دیگران در رابطه انجام می‌دهند نداریم.» اما، یادگیری درباره ترس‌ها و دلایل محافظت از خود می‌تواند به شما راه‌هایی را بیاموزد که تجربه احساس آسیب‌پذیری را طی کنید و امکان برقراری ارتباط با دیگران را به روشی واقعی مهیا کنید.»
مطالب مرتبط: