نکات کلیدی این مطلب:
- وقتی سابقه خود را دوباره چارچوب بندی می کنیم، دیدگاه و نحوه تفسیر وقایع را تغییر می دهیم.
- به جای اینکه جدایی را به عنوان فرصتی از دست رفته تلقی کنیم، می توانیم آن را فرصتی برای رشد و کشف خود بدانیم.
- هنگام ارزیابی آسیب های ناشی از رابطه، با تأمل و شفقت به خود پیش بروید.
کلینیک روانشناسی و مددکاری آوان – قالب بندی مجدد داستان جدایی می تواند ابزار قدرتمندی برای تبدیل آن به موفقیت باشد. وقتی داستان جدایی خود را دوباره چارچوب بندی می کنیم، دیدگاه و نحوه تفسیر وقایع جدایی را تغییر می دهیم. به جای اینکه به آن به عنوان فقدانی ویرانگر نگاه کنیم، می‌توانیم آن را فرصتی برای رشد و کشف خود بدانیم.
در ادامه چند گام وجود دارد که می توانید برای بازنگری داستان جدایی خود بردارید:
- تاریخ انقضا را تایید کنید: با قالب بندی مجدد داستان، تصدیق می کنیم و می پذیریم که این رابطه تاریخ انقضا داشت و قرار نبود بیشتر یا کوتاهتر از آن دوام داشته باشد. این درک می تواند به ما کمک کند تا پایان رابطه را بپذیریم و هرگونه احساس وابستگی یا پشیمانی طولانی مدت را کنار بگذاریم. به ما اجازه می دهد تا درک کنیم که جدایی بخشی طبیعی از سفر زندگی بود، نه یک شکست یا طرد.
- درس‌های آموخته‌شده را شناسایی کنید: چارچوب‌بندی مجدد شامل تأمل در مورد آنچه از رابطه آموخته‌ایم نیز می‌شود. می توانیم از خود بپرسیم که در مورد عشق، زندگی و خودمان حاضر به مذاکره در مورد چه چیزی نیستیم. این درون نگری به ما کمک می کند ارزش ها، مرزها و اولویت های خود را در حرکت رو به جلو شناسایی کنیم. این به ما قدرت می دهد تا در روابط آینده انتخاب های سالم تری داشته باشیم و از تکرار الگوهای قدیمی خودداری کنیم.
- کل داستان را در آغوش بگیرید: قالب بندی مجدد ما را تشویق می کند تا کل داستان رابطه را (چه خوب و چه بد) در آغوش بگیریم و به جای رد یا سرکوب برخی جنبه ها، آنها را به عنوان بخشی از سفر خود بپذیریم. این پذیرش به ما اجازه می دهد تا احساسات و تجربیات خود را به طور کامل پردازش کنیم تا منجر به بهبودی و رشد فردی شود.
- انرژی خود را به سمت رشد فردی سوق دهید: به جای اینکه سعی کنید به شریک زندگی سابق خود فکر کنید یا روی مواردی که باعث رنجش شما می‌شود تمرکز کنید، انرژی خود را به سمت تبدیل شدن به نسخه بهتری از خود هدایت کنید. از خود بپرسید که باید چه چیزی را در تفکر خود تغییر دهید، جهان و روابط را چگونه می بینید و چه نوع تجربه ای را برای حرکت رو به جلو می خواهید. (پیشنهاد می‌شود مطلب آیا شما افراط اندیش هستید را مطالعه کنید.)
- روابط گذشته را به خود یادآوری کنید: یک قدم به عقب بردارید و در مورد روابط گذشته که نتیجه نداده اند فکر کنید. به جای تمرکز روی حلقه های برجسته، دلایل کار نکردن آنها را به خود یادآوری کنید. این به شما کمک می کند تا دیدگاه خود را به دست آورید و از تکرار الگوهای قدیمی خودداری کنید.
- آسیب را ارزیابی کنید و مالکیت آن را در دست بگیرید: قبل از ارزیابی آسیبی که رابطه به شما وارد کرده، کمی از جدایی فاصله بگیرید. به این فکر کنید که سهم شما در آسیبی که رابطه به شما وارد کرده چه بوده است و چه پیام هایی را در مورد خود جذب کرده اید. مالکیت سهم خود در آسیب را به عهده بگیرید و بدانید که این رابطه ترکیبی از شما و همسر سابق شما بوده است.
هنگام ارزیابی آسیب ناشی از رابطه، مهم است که با خود انعکاسی و شفقت به خود پیش بروید. قبل از اینکه وارد این روند شوید، کمی زمان بگذارید تا از جدایی فاصله بگیرید. در زیر چند سوال برای کمک به شما وجود دارد:
- آیا رابطه شما را از بین برده است؟ در نظر بگیرید که آیا این رابطه تأثیر منفی بر احساس شما از خود دارد یا خیر. آیا به هر طریقی عزت نفس، اعتماد به نفس یا هویت شما را از بین برده است؟
- از چه راه هایی ذات خود را از دست دادید؟ به این فکر کنید که آیا این رابطه باعث شده ارزش ها، علایق یا آرزوهای خود را به خطر بیندازید. آیا احساس می کردید که برای حفظ رابطه باید جنبه های خاصی از خود را سرکوب کنید؟
- از طریق این رابطه چه پیام هایی را در مورد خود جذب کردید؟ باورها یا روایت هایی را که در نتیجه این رابطه درباره خود ایجاد کرده اید، کاوش کنید. آیا این تصورات منفی از خود را تقویت کرد یا باعث ایجاد شک و تردید در خود شد؟ تشخیص دهید که این باورها ممکن است تحت تأثیر پویایی رابطه قرار گرفته باشند.
- آیا این یک الگو در روابط شماست؟ در نظر بگیرید که آیا الگوها یا پویایی های مشابهی را در روابط گذشته تجربه کرده اید. به این فکر کنید که آیا مضامین یا رفتارهای تکراری وجود دارد که بر احساس شما در روابط چندگانه تأثیر گذاشته است.
- به یاد داشته باشید، این ارزیابی برای سرزنش خود یا شریک سابقتان نیست. این در مورد به دست آوردن بینشی در مورد تأثیر این رابطه بر شما و شناسایی الگوهایی است که ممکن است ارزش پرداختن به آنها را داشته باشد. با درک آسیب ایجاد شده، می توانید شروع به التیام، رشد و انتخاب آگاهانه در روابط آینده کنید.
در نهایت، قالب بندی مجدد داستان جدایی به ما کمک می کند تا به ترس ها و چالش های خود متمایل شویم. این ما را قادر می سازد که جدایی را به عنوان فرصتی برای ایجاد تجربه‌ای تازه برای خود ببینیم، تجربه ای که با ارزش ها و خواسته های ما همسو باشد. با چارچوب بندی مجدد، تمرکز خود را از تمرکز بر گذشته به پذیرش احتمالات حال و آینده تغییر می دهیم. این به ما قدرت می‌دهد تا جدایی را به پیشرفت تبدیل کنیم، رشد فردی، انعطاف‌پذیری و احساس تازه‌ای از خود را تقویت کنیم. (پیشنهاد می‌شود مطلب نحوه تمرین پذیرش رادیکال را مطالعه کنید.)
به یاد داشته باشید، این فرآیند به زمان و دلسوزی به خود نیاز دارد، اما می تواند به پیشرفت و آینده ای روشن تر منجر شود.
محمد امین مختاریان
مطالب مشابه:
- بازسازی زندگی پس از طلاق خاکستری
- 12 نشانه پشیمانی پس از طلاق برای مردان و زنان
- روانشناسی طلاق عاطفی
- 6 آسیب مخرب طلاق در زنان و طلاق در مردان
- چگونه برای رشد فردی شجاعت داشته باشیم؟
- 5 تمرین ذهن آگاهی برای گذر از غم و اندوه
- 10 ایده برای حمایت از سفر رشد فردی شما
- تعریف کیفیت زندگی چیست و چگونه می‌توان آن را افزایش داد؟
- 2 علامتی که نشان می دهد شما با الگو های رفتار سمی زندگی می‌کنید.
- 7 استراتژی موثر برای غلبه بر مقایسه خود با دیگران
- آیا برای تغییر در زندگی خود آماده هستید؟
- 3 راهکار برای اعتماد دوباره به دیگران