نکات کلیدی این مطلب:
- بر اساس آخرین تحقیقات انجام شده، میزان طلاق در گروه سنی بالای 50 سال در حال افزایش است.
- بهبودی از طلاق، به ویژه پس از زندگی مشترک بسیار طولانی، می تواند بسیار چالش برانگیز باشد.
- طلاق می تواند فرصتی برای رشد فردی و فرصتی برای ایجاد فصلی جدید و رضایت از زندگی باشد.
کلینیک روانشناسی و مددکاری آوان – مرجان، زنی 58 ساله، از این تصور که پس از طلاق باید شغلی پیدا کند، گریه کرد. او تقریباً 30 سال بود که یک مادر خانه نشین بود. او می‌گوید: “این چیزی نیست که ما برنامه ریزی کرده ایم! او قول داده بود که همیشه از من مراقبت کند! حالا او در مورد طلاق صحبت می کند؟ او چگونه می تواند این کار را با من انجام دهد؟» مرجان به من می‌گوید که هیچ مهارتی برای پیدا کردن شغل ندارد، از وضعیت مالی خانواده‌اش اطلاع چندانی ندارد و «سال‌های طلایی» خود را اینگونه تصور کرده بود که با شوهرش به وسیله خودروی ون مسافرتی سراسر کشور را سفر خواهد کرد. زندگی او، همانطور که قبلا بود، ناگهان از هم پاشید و او باور نمی کرد که هرگز چنین اتفاقی برایش پیش بیاید.
احتمالا شما در مورد اصطلاح “طلاق خاکستری” شنیده اید. طلاق خاکستری به جدایی یا طلاق زوج های مسن تر، معمولاً بالای 50 سال اشاره دارد. بر اساس آخرین تحقیقات انجام شده، میزان طلاق در این گروه سنی در حال افزایش است و بیش از یک سوم زوج هایی که طلاق می گیرند بالای 50 سال سن دارند.
این طلاق ها اغلب با عوارض عاطفی، مالی و سبک زندگی منحصر به فردی همراه هستند که می توانید در این مطلب مطالعه کنید. بهبودی پس از طلاق در مراحل بعدی زندگی، به ویژه پس از ازدواج بسیار طولانی، به دلیل تغییرات منحصر به فرد زندگی که با آن همراه است، می تواند بسیار چالش برانگیز باشد. با این حال، می توان در این مرحله جدید زندگی، به بهبودی رسید و خوشبختی را پیدا کرد. در ادامه مطلب، برخی از مراحل و ملاحظات خاص برای بهبودی از طلاق در دهه 50 و بعد از آن آورده شده است:
احساسات قوی خود را بپذیرید: گاهی اوقات ممکن است تحت تأثیر احساسات قرار بگیرید. آنها را بپذیرید: تجربه غم، خشم، اندوه و حتی تسکین کاملاً طبیعی است. به خود اجازه دهید این احساسات را احساس کرده و ابراز کنید و در صورت نیاز از دوستان، خانواده یا یک درمانگر کمک بگیرید. مرجان به خواهرش که برایش مفید بود و به بچه هایش که مفید نبودند، هوای نفس را داد. به او آموزش دادم که به دوستان و خانواده تکیه کند، اما نه به فرزندان بزرگسالش. (پیشنهاد می‌شود مطلب 10 استراتژی برای رهایی از ذهن مضطرب را مطالعه کنید.)
حد و مرزها را حفظ کنید: اگر فرزندان بزرگسالی دارید، مهم است که با آنها مرزبندی کنید، مخصوصاً وقتی صحبت از زندگی شخصی و مالی شما می شود. (پیشنهاد می‌شود چگونه مرز بندی سالمی ایجاد کنیم را مطالعه کنید.)
شفقت به خود را تمرین کنید: شاید خودتان را به خاطر کاری که انجام داده اید و باعث جدایی زناشویی شده اید سرزنش می کنید. یا شاید به دلیل شکست ازدواج احساس شرم یا گناه می کنید. والدین مرجان به او گفتند: “تو به اندازه کافی همسر خوبی نبودی، وگرنه او تو را ترک نمی کرد.” شفقت و خودبخشی را تمرین کنید. بدانید که طلاق در هر سنی ممکن است اتفاق بیفتد و شما یا ارزش شما را تعیین نمی کند. (پیشنهاد می‌شود مطلب 8 استراتژی ساده برای تقویت شفقت به خود را مطالعه کنید.)
مراقبت از خود را در اولویت قرار دهید: خودمراقبتی راهی برای تقویت ایمنی شما در برابر استرس یا بهبود سلامت عاطفی و جسمی است. این ممکن است شامل ورزش، مدیتیشن، تغذیه مناسب و خواب کافی باشد. نور خورشید به بهبود خلق و خوی شما کمک می کند و فعالیت بدنی منظم تاثیر مثبتی بر سلامت جسمی و روانی شما خواهد داشت. مرجان برای آرام کردن خود مهارت های تنفسی را تمرین کرد و به کلاس یوگا پیوست. او یک برنامه مدیتیشن دانلود کرد و متعهد شد که هر روز صبح حداقل 10 دقیقه مراقبه کند. در شوک اولیه طلاق، او بر فعالیت های خودمراقبتی متمرکز شد و پذیرفت که چند ماه صبر کند تا به موضوع یافتن کار بپردازد. خوشبختانه شوهرش حاضر شد در این مدت از او حمایت مالی کند. (پیشنهاد می‌شود مطلب چگونه بدون استفاده از دارو با اضطراب مقابله کنیم را مطالعه کنید.)
روال جدیدی ایجاد کنید: ایجاد یک روال روزانه جدید می تواند ساختار و ثبات را در طول این دوره انتقالی فراهم کند. یک روال می تواند به شما کمک کند تا حس کنترل را دوباره به دست آورید. پس از مدیتیشن صبحگاهی، مرجان به مدت پنج دقیقه حرکات کششی انجام می‌دهد و سپس برای قدم زدن از خانه بیرون می‌رود. او هر روز ساعت 7:00 زنگ هشدار را تنظیم کرد زیرا می‌ترسید که افسردگی او را تا ظهر در رختخواب نگه دارد. (پیشنهاد می‌شود مطلب 3 نشانه برای تغییر سبک زندگی را مطالعه کنید.)
بر سلامت خود تمرکز کنید: معاینات منظم سلامت ضروری است. با بالا رفتن سن، اولویت دادن به سلامت جسمی و روانی بسیار مهم تر می شود. معاینات منظم و سبک زندگی سالم می تواند به شما در ایجاد قدرت و تاب‌آوری کمک کند. مارگو در ماه‌های اول پس از جدایی برای غذا خوردن تلاش کرد، اما با کمک پزشک و یک متخصص تغذیه، عادات غذایی سالم و جدیدی را در خود پرورش داد.
شبکه پشتیبانی ایجاد کنید: برای حمایت عاطفی به دوستان و خانواده خود تکیه کنید. به یک گروه حمایت از طلاق بپیوندید یا برای برقراری ارتباط با دیگرانی که تجربیات مشابهی را تجربه می کنند، گفتگویی را شروع کنید. صحبت کردن با افرادی که درک می کنند می تواند بسیار مفید باشد. مرجان یک گروه طلاق برای زنان پیدا کرد و در آنجا فهمید که در سفر خود به سوی یک زندگی جدید تنها نیست. او احساسات خود را به اشتراک می گذاشت و هر بار که به گروه می رفت احساس بهتری داشت. پس از پایان مجموعه جلسات، زنان تصمیم گرفتند که به تنهایی و بدون درمانگر به جلسات هفتگی ادامه دهند. (پیشنهاد می‌شود مطلب چگونه از کسی حمایت عاطفی کنیم را مطالعه کنید.)
از نظر اجتماعی فعال بمانید: انزوا می تواند احساس تنهایی و افسردگی را تشدید کند، به ویژه برای افراد مسن. با پیوستن به باشگاه ها، داوطلب شدن یا شرکت در رویدادهای اجتماعی تلاش کنید تا از نظر اجتماعی فعال بمانید. مرجان یک گروه بافندگی آنلاین پیدا کرد و به یک گروه کتاب خوانی که توسط یکی از دوستانش توصیه شده بود پیوست. (پیشنهاد می‌شود مطلب ابزارهایی برای مقابله با تنهایی را مطالعه کنید.)
سرگرمی ها و علایق خود را بازیابی کنید یا موارد جدید را کشف کنید: درگیر شدن در فعالیت هایی که از آنها لذت می برید می تواند احساس هدف و رضایت را ایجاد کند و به شما کمک کند روی جنبه های مثبت زندگی تمرکز کنید. مرجان در جوانی عاشق بافتنی بود. او در دوران ازدواجش وقت بافتنی نداشت، اما وقتی یکی از دوستانش مادربزرگ شد، تصمیم گرفت برای نوزاد تازه متولد شده پتو ببافد. (پیشنهاد می‌شود مطلب آیا داشتن علاقه‌مندی‌های زیاد مضر است را مطالعه کنید.)
در طول مراحل قانونی: با یک وکیل طلاق با تجربه، به ویژه وکیل طلاقی که در طلاق خاکستری تخصص دارد، مشورت کنید. آنها می توانند به شما کمک کنند تا جنبه های قانونی، از جمله تقسیم اموال، نفقه (حمایت همسر) و دارایی ها را بررسی کنید. آنها همچنین می توانند به شما در حل مسائل پیچیده مانند حقوق بازنشستگی، مزایای تامین اجتماعی و برنامه ریزی برای مسکن کمک کنند. میانجی گری یا طلاق مشارکتی را انتخاب کنید. مرجان به دلیل حمایت از طرف مشاور و وکیلش با فرآیند طلاق توافقی موافقت کرد.
وضعیت مالی خود را به دقت ارزیابی کنید: در طلاق خاکستری، ممکن است پیامدهای مالی قابل توجهی وجود داشته باشد. از دارایی ها، بدهی ها و هزینه های خود آگاهی کاملی داشته باشید. سپس می توانید در طول مذاکرات طلاق خود تصمیمات آگاهانه بگیرد. با مشاور مالی مشورت کنید تا از نیازهای مالی، برنامه های بازنشستگی و بودجه زندگی جدید خود آگاه شوید.
نیازهای مسکن خود را ارزیابی کنید: ممکن است لازم باشد خانه فعلی خود را کوچک کنید یا تغییراتی در آن ایجاد کنید. در نظر بگیرید که آیا اقامت در مکان فعلی شما بهترین گزینه است یا اینکه نقل مکان به محیطی مناسب تر ضروری است. اغلب، کیفیت سبک زندگی زنان پس از طلاق کاهش می یابد. مرجان امیدوار بود که در خانه خانواده خودش بماند، اما زمانی که شرایط مالی را تصور کرد، متوجه شد که فروش خانه برای او منطقی تر است. او تصمیم گرفت به دخترش نزدیک‌تر شود و خانه‌ای کوچک‌تر و بدون پله پیدا کند.
امور قانونی خود را به روز کنید: پس از طلاق، باید وصیت نامه، وکالت نامه و دستورالعمل های مراقبت های بهداشتی و سایر اسناد را به روز کنید تا شرایط تغییر یافته خود را منعکس کنید.
اهداف خود را دوباره ارزیابی کنید و انتظارات واقع بینانه تعیین کنید: از این فرصت برای تجسم اهداف و اولویت های زندگی خود استفاده کنید. در نظر بگیرید که می خواهید در زندگی پس از طلاق به چه چیزی برسید و برای رسیدن به آن اهداف برنامه ریزی کنید. روی اهداف کوچک و قابل دستیابی تمرکز کنید. پذیرای تجربیات و فرصت های جدید باشید. سفر کنید، در کلاس‌ها شرکت کنید یا فعالیت‌های جدیدی را امتحان کنید تا افق‌های خود را گسترش دهید و با افراد جدید ملاقات کنید. مرجان با کمک مشاور خود، تصویری جدید از زندگی خود ایجاد کرد و به آرامی شروع به بازیابی اعتماد به نفس خود کرد. (پیشنهاد می‌شود مطلب 6 راه اثبات شده برای ایجاد اعتماد به نفس را مطالعه کنید.)
هویت خود را بازسازی کنید: طلاق می تواند منجر به تغییر هویت شما شود. از این فرصت استفاده کنید و دوباره کشف کنید که چه کسی هستید و چه چیزی شما را خوشحال می کند. مرجان با پیوستن به یک گروه پیاده روی برای پیاده روی و دورهمی هفتگی شروع به لذت بردن از استقلال خود کرد. ممکن است حفظ نگرش مثبت به زندگی دشوار باشد. اما در حالی که طلاق مطمئناً چالش برانگیز است، می تواند فرصتی برای رشد فردی و فرصتی برای ایجاد فصلی جدید و غنی در زندگی شما باشد.(پیشنهاد می‌شود مطلب 10 ایده برای حمایت از سفر رشد فردی شما را مطالعه کنید.)
دوستیابی و روابط را در نظر بگیرید: اگر تمایل به رابطه تازه دارید، قرار ملاقات و ایجاد روابط جدید می تواند بخشی از آینده شما باشد. وقت بگذارید و مطمئن باشید که از نظر احساسی برای این مرحله آماده هستید. مدتی طول کشید تا مرجان به رابطه‌ای تازه فکر کند و پس از چند قرار ملاقات، او به این نتیجه رسید که برای یک رابطه جدید آماده نیست. او گفت: فکر نمی‌کردم از تنهایی لذت ببرم، اما دوست دارم در حال حاضر از کسی مراقبت نکنم!. (پیشنهاد می‌شود مطلب پس از جدایی، چگونه با اعتماد به نفس قرار بگذاریم را مطالعه کنید.)
برای مدیریت احساسات خود کمک حرفه ای را در نظر بگیرید: اگر برایتان سخت است که با عواقب عاطفی پس از طلاق کنار بیایید، به دنبال کمک حرفه ای از یک درمانگر یا مشاور متخصص در طلاق و مسائل مربوط به روابط باشید. درمان یا مشاوره با یک درمانگر مجرب در کار با سالمندانی که با طلاق روبرو هستند می تواند به شما کمک کند تا احساسات خود را پردازش کنید، با تغییرات کنار بیایید و استراتژی هایی برای حرکت رو به جلو ایجاد کنید. (پیشنهاد می‌شود مطلب 12 روش برای توجه به احساسات و بهبود زندگی را مطالعه کنید.)
با خودتان مهربان باشید: شفا و رسیدن به بهبودی سفری است که باید به تنهایی در آن قدم بردارید و اکثر افراد ظرف یک یا دو سال بهبودی می یابند. با برداشتن گام هایی برای مراقبت از خود از نظر عاطفی، مالی و جسمی، نقاط قوت و انعطاف پذیری خود را کشف خواهید کرد. شما می توانید زندگی خود را از نو بسازید و بعد از طلاق، حتی در دهه 60 و بعد از آن، خوشبختی و رضایت را پیدا کنید. (پیشنهاد می‌شود مطلب مزایای عشق به خود را مطالعه کنید.)
محمد امین مختاریان
مطالب مشابه:
- 12 نشانه پشیمانی پس از طلاق برای مردان و زنان
- روانشناسی طلاق عاطفی
- 7 نشانه ازدواج ناموفق و راهکار آن
- 5 اشتباه ارتباطی که می تواند رابطه را خراب کند.
- آیا رابطه عاشقانه شما کسل کننده شده است؟
- برای عشق باید ازدواج کرد یا برای پول؟
- آیا خیانت در سال هفتم ازدواج به اوج خود می رسد؟
- آیا در صداقت زیاده روی می کنید؟
- چگونه با افزایش سن، تمایلات جنسی ما تغییر می کند؟